- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бл#!

В автобусе:
- Вы на следущей остановки сходите?
- Нет я дома сходил....

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- Мы трахнемся и я исчезну!

- Я мимо цирка не хожу. Меня кловуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!

Идет медведь по дороге, видит машина горит, сел в нее и сгорел.

Буш с Путиным жарят Тимошенку, Буш в рот, а Путин в попенгаген... проходит минут десять и Буш говорит:
- Володь, я чето устал, может поменяемся?
Путин в ответ:
- Меняйтесь =)

- Мама, можно я буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет
- Заткнись, сынок

- Папа, я больше не пойду с тобой катаца на санках
- Заткнись и тащи сильнее маленький ублюдок

- мама я получил пятерку по географии
- сынок тебе не пох? у тебя рак

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Щас бы в попу - хорошо!
- Да, сынок, не плохо...

Две маленьких девочки играют в песочнице. Одна говорит:
- Ты знаешь, у моего папы тааакооой большооой!!! А другая отвечает плаксиво:
- А у моего папы маленький, но мне всё равно больно!!!

Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины у него спрашивают: "Слюшай дорогой! Как стать русским?"
Русский отвечает: "Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь до нее". Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят, но лезут, один залез дотронулся стоит довольный, второй кричит:"Гоги Гоги подай руку"!
Первый ударив второго ногой по лицу:"Пошел нахуй чурка ебаная!"

в самолете попугай, стюардесса, мужик:
мужик слышит, как попугай орет:
- эй, сука, неси сюда пиво.
стюардесса приносит пиво. попугай опять
- эй, ты, дура ебаная, неси водки мне.
мужик думает почему попугаю можно, а ему нет, решает попробовать:
- эй, сука, неси пиво.
стюардесса не выдерживает и зовет капитана, тот решает высадить их. в воздухе.
попугай:
- мужик, для нелетающего ты слишком выйобистый.

Заяц зовёт типа погулять и орёт: "хуйло! хуйло!"
тот вылазиет и говорит ему: "слышь, я не хуйло, я - выхухоль"
заяц: "буду я ешё какое-то хуйло на вы называть"

Летит по небу Нахуй. Видит сарай стоит, говорит "Нахуй!" - пропал сарай. Летит дальше. Видит дом стоит,
говорит "Нахуй!" - пропал дом. Летит дальше. Видит сортир стоит. Говорит "Нахуй!" - стоит сортир. Ещё раз
"Нахуй!" - всё равно стоит. Залетает внутрь, смотрит, а там Похуй сидит.

Ебет Гоголь Горького, и говорит: "Сладенький, кто ж тебя горьким назвал"

В тачку нового русского врезается трактор, тот выбегает с мыслями пизда тебе сука, открывает дверь, а там амбал еле в кабине умещается. новый русский с измены говорит:
- ээ.. у тебя ключа на 19 нету?
- до 42 руками закручиваю

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, нуя залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзадисижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то,порулила и исчезла. У меня волосы на ж.пе зашевелились. Тут деревняпоказалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салонмужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... -Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, яподнял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, яподнял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел?
- Я так и спросил

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

На сцене балет. Балерина делает шпагат и намертво присасываеццапелоткой к полу, ужэ и зрителей разогнали, идёт техническое совещяние,что делать то - как то её от полу надо откреплять.
Плотник дядя вася придлагает:
- а довайте мы сцэну снизу просверлим, у ней воздух в пелотку попадёт и она
отлепицца!!!
Директор театра:
- да ну нах - тока новый пол на сцене постелили и сразу ево сверлить...
Плотник дядя вася:
- а довайте ей тогда за соски покрутим, у ниё пелотка тогда смажыцца, имы её за кулисы доскользим, а там пол старый - сверлить можна

Едет в переполненном автобусе жирный-прежирный мужик и вдруг выпускаетгазы на весь автобус. Думает, что делать? Глядь - а рядом стоит пареньлет десяти, он его хватает за уха и начинает орать:
- Ты что, гаденыш, потерпеть не мог? Перданул как слон, *опу-то себе непорвал хоть, поедатель гороха?! Тебе не стыдно, вонючка ты эдакая,полный автобус народа, а ты хлопнул, как царь-пушка!...
Парень в слезы, ревет, сопли пускает. Тут одна из пассажирок, которая всю эту картину видела, не выдерживает:
- Мужчина, вам не стыдно?! Это же не мальчик пукнул, а...
- ГРАЖДАНЕ!!! Вы посмотрите на эту дуру - я её выгораживаю, а она к моей совести призывает!

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Мужик подходит к тещё и говориит:
(М) Ты бы дала кому нить за 1000$?
(Т) Канешно бы дала!
Мужик подошел к жене и говорит:
(М) Ты бы дала кому нить за 1000$?
(Ж) Канешно бы дала, если у него йух большой.
Мужик подходит к дочке и говорит:
(М) Доча, ты бы дола парню за 1000$?
(Д) Ну если бы красивый ты канешно бы дала!
Мужик призадумался, и про себя сказал:
"3 бл9ди дома, а денег нет"...

"Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравахсреди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя вкамеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!"

Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
эмигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком "Я этого не переживу!"
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком "О, несчастная Франция!" бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила.

чувак ночью уламывает девку, а та ни в какую.
минут 20 уговаривает - никак.
через полчаса говорит - а давай по бразильски?
она: давай
ставит её раком, ебет себе значит, ебет.
проходит минут 20, а всё как обычно, обычный секс.
она: А причем тут по бразильски-то?
он(кончаю и шлёпая её по попке): Ча-ча-ча!

На рынке разговор продавца и покупателя:
— Дайте мне 3 кг помидоров.
— А вы наверное миллиционер?
— Да. А откуда вы знаете?
— Так на вас форма.

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечнокакими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тутделаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты -мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы былконкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул.

Конкурс тату.
раздевается русский, у него 60% тела в татуировках.
раздевается голандец, у него 90% тела в тату.
разделся грузин, все тело чистое, тока на члене точечка черная.
Жюри спрашивают:
- ну и че ты на конкурс пришел?
- поагадитэ, щас он встанет и вы увидитэ какой крассивый горад Дбилиси.

- Мама, мама, смари, мальчик девочку ест О_О!!!
- Сынок, не неси херню, они просто целуются.. О_О, а да, точно.. Ест.

- а сейчас выступят клоуны!
крики из зала - клоуны пидары, они губы красят!
-а сейчас выступят гимнасты!
крики из зала - гимнасты пидары, они колготки носят!
- а сайчас смертельный номер! прыжок из под купала цирка внизбез страховки!
крики из зала - пидары куды вы меня тащите ?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем?
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет блять, хвастаюсь!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блять, второй!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блять, я бурундук!

- где у девушки самое неожиданное место пирсинга? Вовочка, давай отвечай!
- самое неожиданное место пирсинга у девушки это хуй!